不想当囚犯

夜深人静
我的心却无法得到宁静




其实我一直都在逃避着它
但我说不出自己到底在逃避什么
也可以说我不敢面对
所以选择欺骗自己不知道在逃避什么




我不想被束缚
我不想面对这里
我不想听见你的声音
收到你的电话来电
我不敢接通。




我对这里有很多的不想
但没有办法
我终究还是属于这里




有时还真的会透不过气
精神状况处于十分紧张的状态
它已经渐渐成为我的压力
甚至有时做人还真的提不起劲




抱歉我离开这里快一个月了
疯狂自由的日子终究还是要结束
过几天我又要回去了
很辛苦，很矛盾




你们可能只会说
我不爱家
但你们不明白
我真的很爱自己的家
只是它让我爱得很辛苦和无助
甚至我想永远逃避它
我不愿当囚犯
我不甘又要回到这里




享受自由
不代表不负责任
只是我们的生活态度都不一样
我毫无选择
所以我不怨也不哭
只怪自己不争气




对不起
行个礼
玄生真的很失礼。


 =(

无意义

我开始问自己，

我的寄托在哪里？

我的以后有未来吗？

我要的到底是什么？

我该做的又是什么？

我到底发生什么事？

夜深人静的时候，

总是容易胡思乱想。

本以为不会发生在自己身上，

但还是不得不承认，

我也只是个普通平凡人。




我知道，我也明白，

有时候你也身不由己。

我没事，是假的。

那我真的有事？

我也不懂自己有没有事。




我不爽爱理不理的人，

我不屑莫不关心的人，

我更不要虚情假意的人。

请不要拿着你的假惺惺，

来挑战我的耐性。




对我来说，

那所谓无心伤害的痛，

比你们有预谋的伤害，

来得更痛，更绝，卑鄙！




对此感到万分歉意，

我就是个情绪化的人。

如果曾经因为这样而让你对我有意见，

甚至看我不顺眼，

那从此以后你就别再看我了，

因为我只会让你对我存有更多的不满！




曾经饱受批评的他，

愿意在这喧闹声中改变自己，
但直到他逐渐改变了，
那又怎样？
你们有发现他的改变吗？
你们也只会带着有色眼镜，
抹杀掉他一次次的真心。




只好告诉自己，

算了吧~
再多的付出与牺牲，
也只会换来那绝情绝义。




但请你放心，
他并没有因此而放弃。
但他对你们已经心里有数。




好的，

你也看完了，

是不是很无奈？

是不是看不明？

那你就当成是废话吧，
就如题所说的，
对你“无意义”。




其意义所在，
也只有我最懂。

我的观察能力

终于舍得更新部落格了
至于为什么那么久没更新呢？
因为我是大忙人
你们不懂而已。


坦白告诉你们说
我不太喜欢为了更新而更新
也不太会写自己的生活杂记
或许你会说记录自己的生活不好吗？
但我只想留下灰色记忆在这里。



人生总是会有许多转折点
只是视乎自己的抉择是如何
在这十八年的宝贵光阴中
我遇到了许多让自己改变的事情。




可能是因为戏剧这门艺术吧
我发现其实自己很爱观察别人
无论是好的或是不好的
当我有幸亲眼目睹的时候
我都会毫不犹豫的记在脑海中
绝不会转过头就忘记。




曾与我擦肩而过的每一位你们
都可能是我的留意对象之一
无论你是高矮肥瘦都好
无论是喜事糗事或是在挖鼻屎都好
你都可能是这位幸运儿。




当幸运儿出现的那刻
我会开始搜索她或他的角色性格
我会在想她或他与我的关系
甚至更会为她或他写下故事的序幕
任意为她或他注上了自私的标签
我够恐怖吧？
也许现在你只微微翘了嘴角一下，
因为我让你感到奇怪和无奈。




其实这一切都不是重点
重点是观察的本领让我陷入黑暗




当有人自以为嘴型很小
在角落数落你的不是
你却无意发现
其实也没什么好失望的
只觉得他们还真笨
他们就不能醒目点吗？




当有人自以为躲藏得好
而在你背后向别人打眼色
你却无意发现
其实也没什么好伤心的
只觉得他们还真吊
他们就不能小动作点吗？




当有人自以为风趣幽默
朋友有如狂蜂浪蝶的追随
你却无意发现
其实在他们真心朋友的那栏中
并没有任何名字的出现
这种人真悲哀。




还有许许多多的生活例子
但我也懒得一一举例了
我坦白说
上述的都皆是真人真事
但主角并不是我本人
绝无虚假或是故意捏造
纯属我的生活一景




当自己的观察能力越强
看得到的景象也越来越多姿多彩
冥冥中这就是命运的安排
上天赐你的本领
并不能任你随性，为你所欲
如果我的观察能力再更细腻
我就必须承受更多的残酷事实






所以俗语说得好
“远距离也是一种美”
也许有些事情
不能看得太清楚
其实也要懂得“假假看不到”。


题外话：
言论自由不等于放任造谣，
轻松自由不等于放任散漫。

明白·就好

我们总是会想着，
用轻松乐观的心情面对问题是好的，
并不需要逼得自己太拘谨。
这种想法固然是好，
但我首先要请你记住，
要在适合的情况用适当的方法，
才是最明确且不易让人感到反感。


别以为在世界上，

就只有你受到委屈，

就只有你特别。

其实大家都一样，

只是有些人选择坦然接受，

而有些人选择刻意的表现出来而已。

但记住，

是因为别人在意你，

所以才可能会使你受到委屈。

别以为自己受到的委屈是别人所引致的，

到底自己有没有认真的去思考过，

其实你所受到的委屈，

反而是你委屈了别人，

因此别人才会选择对你残忍而已。

别扭曲了它真正的用意...

你可以任意选择你所认为是正确的，

但请包容别人选择认为你所错误的。

感觉上，

大家似乎都有着自己的一套新原则，
而开始忽视传统的意义。


就像他所说的，
“传统应该受到尊重，但却不能一成不变”，
在我尊重传统的当儿，
我依然会不停的寻求突破，
而不是原地踏步，
毫无大志的走下去。


种种的大小问题，
你可以无视，
你也可以不承认，
但请你不要选择拒绝。
当你选择了拒绝，
你也同样会被拒绝而已。

我只会对我所珍惜的人而坦白，

希望你也能明白。

我依旧的不停在向前奔进，

因为我知道，

还有你们伴随我左右，

因为时间的不多，

让我更珍惜与你们一起的日子。

灰色四月

“对不起，我们太多误会...”
“从今以后，我们一起过...”
“有事情，就告诉我们吧...”
“不要忘记，你还有我们...”
“我们会一直陪在你左右...”
“总在我身旁...”


咦？
哦！
哼！
唉...


我所有的真心真意，
都选择了交给你，
一心希望你会好好珍惜...
但遗憾的是，
我不知道你将我的真心，
丢去了哪里...
或许你选择不珍惜，
甚至根本就不以为意。
没关系，
其实我也没很伤心，
只是对我们之间的情谊，
有点痛心和惋惜。


我总是希望在你眼中，
可以看见我的存在。
但可悲的是，
你总是用冷眼的方式回望我，
我在你眼中，
一直都感觉不到你对我的一丝在乎。


我只想好好的跟你一起打拼下去，
但我却迷失了自己。
我开始原地踏步，
你却不停的继续前进。
我被抛在后头了...
我们的共识去了哪里？


我手中的刀不再强悍，
你的刀却更强势锋利。
这不是好事...


感觉又回到孤军作战的时候了...
我真的不喜欢，
但却又无能为力。


不为得到名利而战斗，
只为向前迈进而奋斗。


灰色的四月份，
让我再次心事重重。

能力有限

好想哭

好像痛哭一场

“哭过就好了”

真的有这么一回事吗？

为什么做人

做得那么辛苦

我好想好想就这样一走了之

但我做不到

因为这是卑鄙的行为

现在的心情

很煎熬

很想让你们知道

我很辛苦

压力不断的逼向我

没人知道我的难处

只会伸手向我要成果

你们真的好意思

我也会有碰上瓶颈的时候

我的能力也有限

你真的以为

冯玄生是神吗？

身边的你们...

谁能给我及时的温暖

谁能给我及时的苦中一点乐

谁能给我最真诚的祝福

谁能传简讯给我

关心慰问我

谁能打电话给我

嘘寒问暖我

谁能真心真意

给我一个温暖的拥抱

为什么我的假期

过得一点都不快乐

为什么世界上

会有那么自私的人

甚至是我最在乎的你们

也表现出爱莫能助的样子

我痛心我的孤单

竟然是你们带给我的

你们大可以放心

因为我不会倒

也不会逃跑

我依然会孤军作战

就算你们看不见我的付出

我也要你们知道

我已尽我的全力了。

倾听者 vs 倾诉者

我们，
总是爱将自己复杂化...
把自己搞得团团转...
如果简单一点的去看待，
这倒是管用吗？




话虽说是如此，
但又有谁能真的那么潇洒呢？
如果说要我像和尚那样，
达到六根清净的最高境界，
我真的拍马都追不上。




我从来都不相信，
自己的能力会有限度，
我一直都觉得自己与众不同，
现在也一样如此。
但现在的我却面对生活上的瓶颈...




我知道这些问题唯有靠自己，
才能够得以解决。
但我终究是个普通人，
我需要倾听者，
来让我好好的倾诉一番。
但这位天使，
却还没出现在我面前。




大佬大姐们，
你哋可唔可以话俾我听，
应该点算啊？

我相信永恒是完美的写照

我相信永恒是唯美的浪漫

但却害怕自己得不到永恒

家乡回忆

说说关于我的新年吧...

就跟以往一样

回家乡跟爷爷奶奶一起度过

在家乡的时候

就想马上回到吉隆坡约约朋友们

去看电影，去喝茶，去...

在吉隆坡的时候

就想回到家乡享受无忧无虑的生活

什么都不用烦～

好矛盾好争扎的想法哦...

应该不只有我这样想吧？

在我小时候

因为爸妈工作不得空照顾我

就送我回去爷爷奶奶那里

因此我从小就住在家乡

由爷爷奶奶照顾

所以他们给我的感觉

其实比爸妈来得更贴切

还记得当我四岁时

是时候要念幼儿园了

所以爸妈决定带我回来吉隆坡

当时的我真的哭惨

因为我即将要离开他们了

不能每天都看见爷爷奶奶

不能一早起来就出去找朋友玩

不能跟他们一起看卡通

不能......

所以每当有假期时

我都会要求爸妈带我回家乡

因为那里是我爱的地方

有我最单纯和最稚气的回忆

但自从步入中学生涯

渐渐慢慢的

不再像以前那样有时间

一旦假期就回去家乡

跟他们见面的机会也更少了

自然而然

因为时间的关系

我和家乡的感情也慢慢变淡

反而逐渐习惯城市的生活

我知道这真的是很不应该

我也自认我不孝顺

经过这一趟的回去

你们又比以前更苍老了

但你们还依然

为我们准备一切

我并不是个会常把爱挂在嘴边的人

但我却是个感性的人

在我人生中

你们是我最敬爱的长辈

谢谢你们

为我们所付出的辛劳和汗水

你们真的很伟大

永远爱你们。

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昨晚

找到一只笨鱼肯听我说故事

虽然我知道真的有点唐突

也不懂她会不会嫌我烦

可是还是谢谢她

谢谢她给予的意见和鼓励

我应该清楚怎样做了

嗯～

我会加油的。

等待我的好消息吧   =）

凸

在我最无助的时候
在我无力抗衡的时候




我需要的
就只是个简单的安慰
可是
我不但得不到
更换来不屑的理会




也许我的确真的
不讨人喜爱
人缘没有很好
更可能只是你的过客




如果事实既是如此
那没关系
我会勇于接受




我依然会保持微笑
但绝对
不会是真挚的




你没有错
错的是我犯贱




我不甘寂寞
我不甘领受不屑
我不甘




我在忧闷
却说不理由




法克
凸
发泄毕。

全新的开始

咻～

2011年我来啦！

在还没写下对今年的新希望时，

我还要在这里插载一些

这个假期不能错过的回忆录...

嗯，

刚从生活营回来不久

哪里有人放假还有给钱去被折磨的

你说是不是很傻

哈哈哈

可是老实说

其实还是值得的

在这五天四夜的过程中

有所体验和领悟

但又说不出得到什么

但的确的就是

生活营能够充实自己

学习到更多

仙水城

《Exit Exist Etc》

十六人共创的神话

活出自己

找到自己

谢谢你们每一位

永远记得我们在九度空间的日子
=）

倒数那天

红孩儿一起聚在娩妤家

一起倒数

一起吃喝玩乐

度过舒服欢乐的一晚

小小的空间

显得我们的距离更近

大家果然是一家人

感觉真好

直到昨天要回家的时候

我们都知道

其实大家都不舍得

开心的时间总是很快的走

我会珍惜我们在一起的每一刻

谢谢你们每一位

=）

明天就要恢复上课的日子

最后一年还要面对拆班的命运

真的是天意弄人

即将要加入一个新环境

高三商三

希望我们能相处得融洽愉快

其实有点遗憾

为什么我的2010年

才记载了十八篇的故事

没关系

全新的一年

从新的开始

2011年

迈入新的时段

再次往前方出发

最后一年的中学生涯
对自己许下承诺
必会把握时间
尽我所能
不为自己留下任何遗憾

为真正的自己而奋斗
加油 =）